1. Chồng vừa nhận lương mang về nhà để làm vui lòng vợ.
Anh nói với vợ: “Em yêu, anh vừa nhận lương. Hôn anh một cái, tiền thuộc về em hết rồi.”
Vợ vẫn thờ ơ, không phản ứng gì. Chồng thấy vợ không có phản ứng, lại gọi một câu: “Nếu em không đến, anh sẽ đi tìm người phục vụ mình, đưa hết tiền cho họ.”
Vợ bình thản đáp: “Nếu anh dám đi, tiền này anh tiêu thế nào, em sẽ kiếm lại y như vậy.”
2. Vợ bỗng hỏi chồng: “Anh có yêu em không?” “Yêu, tất nhiên là yêu!” chồng trả lời không do dự. Vợ suy nghĩ rồi lại hỏi: “Hay là vì sợ làm tổn thương em nên anh mới nói vậy?” Chồng vội vàng nói: “Không, không, anh sợ em tổn thương anh mới nói vậy.”
3. Tiểu Minh học toán kém nên bố mẹ cho chuyển sang một trường giáo hội. Nửa năm sau, điểm toán toàn A. Mẹ hỏi: “Là do nữ tu dạy tốt? Là do sách giáo khoa hay do cầu nguyện?…” “Không phải đâu,” Tiểu Minh nói, “Ngày đầu tiên vào trường, em nhìn thấy một người bị đóng đinh trên dấu cộng, em biết… họ làm thật đấy.”
4. Ở nhà vệ sinh công cộng, bỗng nghe có người trong phòng vệ sinh nói: “Anh bạn, có giấy vệ sinh không?”
Tôi lục túi: “Xin lỗi, không có.”
Vài giây sau, người đó lại hỏi: “Vậy có mảnh giấy báo nhỏ không?”
Tôi cười bất lực: “Xin lỗi, không, tôi chỉ đến để tiểu tiện thôi.”
Vài giây nữa, khe cửa của phòng vệ sinh đưa ra một tờ tiền 10 nhân dân tệ: “Có thể đổi thành 10 tờ 1 tệ giúp tôi không?”
Tôi đưa tiền qua, trong phòng vệ sinh vang lên một tiếng gầm: “Đừng đưa cho tôi mười đồng xu cứng đấy nhé!”
5. 20 năm trước, bố ôm bạn chờ xe, ai cũng chê con xấu, bố khóc. Một ông lão bán chuối vỗ vai bố: “Anh ơi, đừng khóc nữa, đưa một quả chuối cho con khỉ ăn đi! Thật tội nghiệp, đói đến nỗi hết lông rồi.”
6. Nói về một quý cô, một lúc hứng lên, đã mua một con vẹt cái. Ai ngờ đem về nhà, câu đầu tiên nó nói là: “Em có muốn lên giường với tôi không?”
Quý cô nghe xong, trong lòng nghĩ: nguy rồi, người ngoài còn tưởng câu này là tôi dạy, hình tượng quý cô của tôi toàn bị phá rồi. Vì thế cô tìm mọi cách, muốn dạy con vẹt nói những lời tao nhã, nhưng con vẹt cái quyết chí, chỉ biết nói một câu: “Em có muốn lên giường với tôi không?””
…… Cô nên làm gì? Khi người phụ nữ mất chức, cô nghe nói linh mục cũng nuôi một con vẹt đực, và không chỉ con vẹt không chịu nói, mà còn là tín đồ sùng đạo, cầu nguyện suốt cả ngày. Vì vậy, người phụ nữ đến gặp linh mục để nhờ giúp đỡ. Sau khi hiểu mục đích, linh mục trông bối rối và nói: "Việc này rất khó. Thực ra, con vẹt đó không cố ý dạy nó điều gì. Sự sùng kính của nó có thể là do ảnh hưởng lâu dài của nó ở đây." Thấy người phụ nữ thất vọng, linh mục nói: "Thế này nhé: đưa con vẹt đến cho ta, ta sẽ ghép chúng lại với nhau." Tôi hy vọng sau một thời gian, con vẹt của bạn có thể được chuyển đi. Đây là tất cả những gì tôi có thể làm; việc có hiệu quả hay không phụ thuộc vào ý Chúa...... "Nghe vậy, người phụ nữ chỉ có thể làm thế này thôi. Có phải có câu nói: 'Ai ở gần màu đỏ sẽ càng đỏ hơn sao?'" "Hãy thử xem sao." Vì vậy, cô mang con vẹt đến gặp linh mục. Cha xứ giữ lời hứa và đặt hai con vẹt cùng nhau. Lúc đầu, con vẹt mẹ hơi dè dặt. Nhìn con vẹt đực lặng lẽ cầu nguyện ở góc lồng, bà thật sự không thể làm phiền nó. Nhưng bà không kiềm chế được và cuối cùng nói to, "Con có muốn ngủ với tôi không?" Nghe vậy, con vẹt đực ngừng cầu nguyện, quay sang nhìn con vẹt mẹ và bất ngờ bật khóc: "Cảm ơn Chúa, điều ước lâu nay của ta cuối cùng cũng thành hiện thực...... "7" Chàng trai trẻ đi sâu vào núi, vượt qua nhiều chướng ngại, và cuối cùng tìm thấy vị thiền sư đang sống ẩn dật. Ông háo hức hỏi, "Ta xấu xí, ta phải làm gì đây?" "Nếu ngươi xấu thì ngươi nên như ta thôi." Chàng trai trẻ gật đầu: "Một trái tim tĩnh lặng như nước lặng, chăm sóc bản thân?" "Không, nếu cậu xấu xí, cậu nên giống tôi, nhanh chóng tìm một chỗ ẩn sâu trong núi."
8。 Tôi là phụ nữ, trước đây nặng hơn 140 jin, nhưng giờ cô ấy đã gầy lại.
Một ngày nọ, khi tôi định ra ngoài mà không tìm thấy điện thoại, tôi gọi cho bố. Khi gọi, dòng chữ 'Con Heo To Mập' hiện lên trên điện thoại của bố.
9。 Đột nhiên, mất điện. "Nóng quá, làm sao người ta sống sót được? Thật phiền phức." Tôi than phiền. Nhưng con trai tôi cười khúc khích bên cạnh và nói, "Con nghĩ mất điện thực ra khá tốt." Nghe anh ta nói vậy, anh càng tức giận hơn: "Mất điện trong cái nóng gay gắt có lợi gì? Cậu chỉ biết nói linh tinh thôi!"Con trai bị tôi mắng nên cúi đầu, lẩm bẩm nhỏ: “Mất điện thì con không phải làm bài tập nữa mà…”
10. Người ngư dân tối hôm đó đi câu về, thấy con trai đang thân mật với cô gái hàng xóm, cả hai đang quấn lưới cá vào nhau, ông tức giận hỏi: Các con đang làm gì vậy?
Con trai mỉm cười, nói: Bố ơi, bố không hiểu đâu, đây chúng con gọi là yêu qua mạng bằng lưới đấy!
11. Một lần trường yêu cầu mua tài liệu học tập, mọi người trả 7 đồng, tôi muốn có chút tiền tiêu vặt nên nói xin 10 đồng, kết quả mẹ tôi không tin tôi, chạy sang hỏi bạn cùng lớp đối diện, lúc đó lòng tôi lo lắng đến mức suýt nói thật.
Không ngờ mẹ vừa về đã nói: “Nhìn là biết trên lớp không học bài, rõ ràng là 12 đồng cơ mà!”
12. Tàu điện ngầm đông nghịt người, nhưng những cô gái ấy thà đứng còn hơn ngồi vào chỗ trống cạnh tôi. Cho đến khi tôi xuống tàu mà vẫn không ai ngồi. “Không lẽ vì tôi đẹp trai khiến các cô ấy tim đập loạn mà không dám đến gần? Lần sau có nên đi ra ngoài đeo khẩu trang không?”
Tôi vừa mang vớ xong chuẩn bị xuống tàu vừa tự suy nghĩ.
13. Sau nhiều nỗ lực, tôi bỏ được thói quen chơi điện thoại trước khi đi ngủ, nhưng không biết sẽ duy trì được bao lâu, chẳng lẽ cả đời không ngủ sao!
14. — Nghiên cứu công bố, thứ tự của chữ Hán không nhất thiết ảnh hưởng tới việc đọc, ví dụ khi bạn đọc xong câu này, mới phát hiện ra những chữ trong đây đều bị xáo trộn.
15. Một buổi chiều bên con sông, A Q nói với bạn gái mới quen: Anh có thể kể một chữ khiến em cười. Bạn gái nói không tin. Lúc này, A Q đi tới trước một con chó Haba, thất thủ quỳ xuống đất, chỉ nghe một tiếng hét to: Bố. Kết quả khiến tất cả người nghe phải cười ồ lên. A Q quay lại nhìn bạn gái và lại hét một tiếng: Mẹ.
16. Một người đàn ông lao vào toa xe, hơi vồ vập hét: “Trong toa bên cạnh có một bà bị ngất, ai mang rượu whisky theo không?”
Ngay lập tức có hành khách đưa ra rượu whisky.
Người đàn ông cầm và uống vài ngụm, sau đó trả lại chai rượu cho hành khách: “Cảm ơn rất nhiều, tôi cứ thấy phụ nữ ngất là khó chịu, giờ thì dễ chịu hơn nhiều rồi.”
17. Ngày đầu tiên, chú thỏ trắng đi ra sông câu cá nhưng không câu được gì, về nhà.
Ngày thứ hai, chú thỏ trắng lại ra sông câu, cũng chẳng câu được gì, rồi về nhà.Ngày thứ ba, khi thỏ trắng vừa đến bờ sông, một con cá lớn nhảy ra từ sông và hét vào thỏ trắng:
- Mày mà dám dùng cà rốt làm mồi câu nữa, tao sẽ đánh chết mày!
18. Khách hàng: “Rượu các bạn bán sao mà không có mùi rượu vậy?”
Nhân viên phục vụ cầm lên ngửi một cái: “À, thật xin lỗi, quên không pha rượu cho bạn.”
