:※(^_^)※ Các câu chuyện cười siêu hài Tập 1…… Phần hàm ý, người trong sáng nên cân nhắc trước khi xem

1. Trên máy bay, một con vẹt nói với tiếp viên: “Cho ông một cốc nước”, con lợn cũng học vẹt, nói với tiếp viên: “Cho ông một cốc nước”, tiếp viên tức giận, ném cả con vẹt và con lợn ra khỏi máy bay. Lúc này, con vẹt nói với con lợn: “Ngốc à, ông bay được mà.”\2. Một người sắp chết đói trong sa mạc, lúc này anh ta nhặt được đèn thần. Đèn thần: “Ta chỉ có thể thực hiện cho ngươi một điều ước, nói đi, ta đang vội.” Người đàn ông: “Ta muốn có vợ……” Đèn thần lập tức biến ra một cô gái xinh đẹp, rồi khinh bỉ nói: “Sắp chết đói mà còn tham sắc! Thật đáng thương!” Nói xong liền biến mất. Người đàn ông: “……Bánh”\3. Điện thoại reo, cô bé cầm ống nghe… Người đàn ông: “A lô, con yêu, bố đây, mẹ đâu?” Cô bé: “Mẹ và chú Trần đang ở phòng trên lầu.” Người đàn ông hơi tức giận: “Chú Trần nào? Nhà mình không có ai tên là chú Trần cả!” Cô bé: “Có mà, mỗi lần bố đi làm là chú Trần đến đó.” Qua rất lâu, người đàn ông bình tĩnh nói: “Con yêu, bố chơi trò chơi với con được không?” Cô bé háo hức: “Được thôi!” Người đàn ông: “Con hãy lên phòng trên lầu, rồi hét to: ‘Bố đã về!' sau đó quay lại nghe điện thoại.” Cô bé làm theo, chẳng bao lâu nghe thấy tiếng thét kinh hoàng, cô bé lại cầm điện thoại… Người đàn ông: “Mẹ thế nào rồi?” Cô bé: “Mẹ nghe bố về, chạy ra khỏi phòng, vô tình té từ cầu thang, bây giờ không cử động nữa.” Người đàn ông hơi hài lòng hỏi tiếp: “Còn——chú Trần thì sao?” Cô bé: “Con thấy chú ấy nhảy từ cửa sổ phòng xuống hồ bơi, nhưng hình như quên mất bố mấy hôm trước đã xả hết nước hồ, giờ chú ấy nằm ở đáy hồ bơi, cũng không cử động nữa.” Người đàn ông im lặng một lúc… Người đàn ông: “Hồ… hồ bơi? Nhà mình có… hồ bơi đâu! Xin hỏi số này có phải là xxxxxxxxx không?” Cô bé: “Không phải.” Người đàn ông: “Ồ, xin lỗi, gọi nhầm số rồi.”\4. Hôm đó tôi mượn CD của em khóa trên QQ… Tôi: Em có C……(D chưa gõ xong) không? Em khóa: Phiền quá! Đoán tiếp đi! Tôi: Là D à? Em khóa: Như vậy mới đúng. Tôi:……\5. Một đêm, Bao Chứng tay cầm gương ma thuật: Gương ma thuật, gương ma thuật, ai là người đen nhất thế giới? Gương ma thuật: Chết tiệt, ai đang nói chuyện vậy!\6. Phỏng vấn xin việc: Ông chủ bảo tôi hãy giới thiệu sơ qua về bản thân và những đặc điểm của mình.Tôi nói: Tôi không biết chữ 'thất bại' viết thế nào. Anh ấy vỗ vai tôi: Cậu thanh niên khá lắm! Tôi thích vậy! Chỗ này là của cậu nhé! (Thật sự bất ngờ, thường nghe tôi là người mù chữ, họ sẽ bảo tôi cút đi).\7. Cô gái và chàng trai yêu nhau, tình cảm ngày càng sâu đậm, nhưng chưa bao giờ vượt quá giới hạn. Cô gái không thể chịu được nữa, tặng cho chàng trai một bao cao su tinh xảo để ám chỉ. Không ngờ, ngày hôm sau chàng trai đề nghị chia tay. Cô gái đau khổ tột cùng, hối hận không kịp. Lúc này, chàng trai đang kể lể với hội bạn: Con gái này quá tinh ranh, muốn chia tay mà không dám nói thẳng với tôi, tặng cái bóng bay hỏng để ám chỉ tôi thổi, MD, thổi thì thổi. Dễ thương~~~\8. LZ là một chàng trai, vừa đưa em họ đi thăm trường của họ, khi đi đến một khu rừng nhỏ, thấy nhiều học sinh nam nữ để lại bao cao su sau khi có hành vi vượt quá tình bạn, em họ nói: Anh ơi, cậu thấy gì vậy. LZ ngây thơ trả lời: Nhiều bao cao su quá. Học sinh bây giờ cởi mở quá. Nhưng em họ nói: Chủ nhân à, cậu đang bám chấp đó, tôi nhìn thấy rồi, xác tràn đầy, oán khí ngút trời...\9. Vừa nghỉ hè, anh ấy lao đến **, nói với chủ tiệm: “Chọn cái đẹp một chút đi!” Chủ tiệm nói: “Bạn học, các bạn nghỉ hè à?” Anh ấy trả lời: “Ừ.” gc đến, chủ tiệm nói: “Chúng tôi cũng nghỉ hè mà...” Thật hay~~\10. Một ngày, 7 người đàn ông muốn sang bên kia sông, tất cả đều bị cởi hết quần áo. Trong sông có loại cá chỉ ăn bộ phận nam, nhưng họ có một chai nhựa, sau đó họ đã vượt sông thành công. Hỏi họ làm thế nào?