【Báo lá cải】Các loại hàm ý không giữ đạo đức (đang cập nhật)

(center) Cuối cùng cô ấy quyết định tỏ tình với thần tượng, nhưng thần tượng nói với cô rằng anh đã thích một người khác rồi. 'Muốn xem không?' Cô không đành từ chối nên nói 'Được', thần tượng lấy điện thoại của mình, từ từ đưa ra trước mặt cô, những gì cô nhìn thấy là một mảng phản chiếu, trên màn hình là khuôn mặt của chính cô. Cô xúc động nhìn thần tượng, thần tượng thấy cô như vậy, lấy lại điện thoại kiểm tra một chút, 'À xin lỗi, màn hình tối rồi.' '……' Một chàng trai và bạn gái hẹn hò 8 năm, một ngày, chàng trai cầu hôn bạn gái: 'Vợ ơi, cưới anh nhé!' Bạn gái e thẹn nói: 'Ghét, ai là vợ của anh chứ!' Chàng trai nhảy lên: 'Trời ơi, hóa ra 8 năm qua anh đã ngủ với vợ người khác!' Một lần hẹn hò với bạn gái, tranh thủ lúc bạn gái bận, dưới cầu mua một đĩa phim khiêu dâm, trả giá với một người đàn ông trung niên, thành công, nhét vào túi áo khoác. Tối đi ăn cơm ở nhà bạn gái, lần đầu gặp bố mẹ tương lai, luôn không dám ngẩng đầu lên, bạn gái trêu: 'Sao vậy, bình thường anh cũng không rụt rè thế đâu.' Tôi lẩm bẩm nhỏ: 'Tôi cũng không ngờ bố cô bán phim khiêu dâm cơ chứ!!' Hôm đó, chúng tôi đến đồng cỏ ăn nướng tự chọn. Đồng nghiệp Lưu tự nướng vài xiên thịt cừu, đưa ra trước một đám trẻ hỏi: 'Các em, ai ăn thịt cừu không?' Mọi người đều hô 'Tớ ăn, tớ ăn'. Lưu giơ thịt cừu lên đầu, nói lớn: 'Ai gọi chú thì chú cho.' Có một đứa bé phản ứng rất nhanh, là người gọi đầu tiên: 'Chú, tớ ăn.' Mọi người đều cười, chỉ có Lưu không cười. Đứa bé đó là con trai anh ta. Một bạn cùng lớp bước vào ký túc xá, tuyên bố với mọi người: 'Tôi sẽ không mua thuốc lá nữa, tôi sẽ cai thuốc!' Mọi người đều bày tỏ ủng hộ, mượn thuốc lá của mình cho anh ấy. Mẹ lúc đó ân cần nói với tôi: 'Con ngoan, học được kỹ năng này, cả đời sẽ không đói đâu.' Thế là mẹ dạy tôi cách ăn cơm. Trên xe điện, bà cụ cười nói với Lôi Phong: 'Cháu trai, cảm ơn cháu, xin hỏi…' Chưa nói hết lời, Lôi Phong cướp lời: 'Không có gì, đây là việc tôi nên làm!' Bà cụ im lặng một lúc lại định nói, Lôi Phong vung tay lớn ngắt lời: 'Đừng nói nữa! Đây là việc tôi nên làm!' Bà cụ uất ức lắp bắp: 'Tôi biết đây là ghế của cháu, xin hỏi cháu để tôi ngồi một lát được không…' Thế giới thật sự đã thay đổi, bây giờ con người, bạn nói thật với họ, họ nghĩ bạn nói dối; bạn nói dối với họ, họ tưởng bạn nói chuyện đùa;Bạn kể chuyện cười với anh ấy, nhưng anh ấy lại thật sự tin.
Khi còn rất nhỏ, tôi theo mẹ đi mua đồ ở hợp tác xã, ở cửa đặt một túi giống bột mỳ. Tôi hỏi mẹ đó là gì, mẹ nói là đường trắng. Tôi tranh thủ lúc mẹ không để ý, lấy một nắm bỏ vào miệng. Và mùi vị đó tôi sẽ không bao giờ quên… đó chính là: phân bón!
Một ngày khi tự học, thầy giáo bỗng nhiên hứng chí, với vẻ nghiêm túc dạy dỗ chúng tôi blah blah blah... Cuối cùng tóm tắt một câu: các em đều phải hiểu chuyện, lớn cả rồi. Tôi ngồi dưới nghe chán quá, liền thêm một câu, đâu chỉ lớn cả rồi, thứ hai cũng lớn cả rồi… Không kiểm soát được âm lượng, hầu hết mọi người trong lớp đều nghe thấy… Thầy giáo lập tức cạn lời…
Một người hỏi bác sĩ: 'Xin hỏi bác sĩ, làm sao tôi có thể sống tới 100 tuổi?' Bác sĩ: 'Thứ nhất, cai rượu.' Người đó: 'Tôi không bao giờ uống rượu.' Bác sĩ: 'Thứ hai, cai dục.' Người đó: 'Tôi chẳng bao giờ hấp dẫn phụ nữ cả.' Bác sĩ: 'Thứ ba, ăn ít thịt.' Người đó: 'Tôi là người ăn chay!' Bác sĩ: 'Vậy ông sống lâu vậy để làm gì?'
Lớp 9, một cậu trai sa ngã, ban ngày ngủ trong lớp, tối mang ba lô đi chơi game cả đêm, sáng mang về nguyên vẹn. Có người nhân lúc cậu ấy không để ý, đổi sách trong ba lô thành một viên gạch, cậu ấy cũng không phát hiện, cứ thế hằng ngày mang viên gạch đi học. Cho đến một ngày cậu đi trễ, thầy giáo yêu cầu cậu lấy sách Ngữ văn ra học bài, cậu ấy dưới ánh mắt mọi người lôi ra một viên gạch, làm thầy sợ hãi lùi hai bước và nói: 'Cậu, cậu, cậu định làm gì vậy!?'