Một vài câu chuyện cười tôi đã thấy hôm nay^_^) Y

1.
Cha của cô gái là một người lính nên cô gái bắt đầu tập đấm bốc với cha cô gái từ khi còn nhỏ. Câu chuyện xảy ra khi cô bé còn học mẫu giáo. Một ngày nọ, giáo viên mẫu giáo gọi cô gái và gọi bố cô đến trường mẫu giáo, nói rằng cô gái đã đánh con của người khác đến rơi nước mắt. Cha cô bé nghĩ xấu, tay cháu yếu lắm, không để cháu bị thương nên vội chạy đến nhà trẻ, túm lấy cháu và hỏi: Con làm gì mà đánh người? Xin lỗi tôi nhanh lên!
Cô gái: Tôi có đánh ai đâu!
Bố của chị gái: Nếu bạn không đánh chúng, những đứa trẻ khác có thể khóc được không?
Cô gái bất bình nói: Tôi thực sự không đánh nhau. . Tôi sẽ. . Tôi vừa chơi nó. . .
Bố của chị: Con chơi với người ta ở đâu vậy? Bạn có thể làm họ khóc không?
Lúc này cô giáo đứng sang một bên đang định bước tới giải thích sự việc. Cậu bé bị đánh bỗng bật khóc: . . Tất cả đều sưng tấy. . . . Tất cả đều sưng tấy. . . .
2.
Những gì tôi nghe được khi về nhà trong kỳ nghỉ lễ: Một cô bé ở làng tôi, tên là BH, sống ở nhà bạn trai trước khi cô ấy kết hôn. Sáng hôm sau, cô ra khỏi nhà bạn trai và đi bộ về nửa đường. Vừa tới cổng cô đã hét lên: xxx, em quên quần ở nhà anh à? Ngày hôm đó, tin tức lan truyền khắp làng.
3、
Hôm kia tôi bắt xe về quê và ngồi ở hàng ghế cuối cùng (vì không phải nhường ghế XE). Có một cặp vợ chồng bên cạnh tôi. Người phụ nữ nói một cách rất bi quan, còn người đàn ông thì ngồi cạnh tôi. Con đường còn dài, nhiều người sẽ chọn cách ngủ, và người đàn ông đó cũng vậy. Nhưng khi ngủ thiếp đi, anh ấy đã dựa vào tôi (tôi là con trai.) Người phụ nữ nhìn tôi có lỗi, còn anh tôi thì đau lòng, anh ấy liền lắc đầu rộng lượng. Lúc này, người đàn ông bất ngờ đặt tay lên ngực tôi và bóp chặt. Rồi anh ấy nói nhỏ: "Sao nó lại nhỏ hơn..."
Nó nhỏ hơn...
Tôi nhìn bàn tay anh ấy đặt xuống với một đường đen trên mặt tôi. Ai mà ngờ rằng bạn gái của mình lại trả lời thẳng: "Anh nhầm rồi, tôi không phải con nít!"
Bạn mắc lỗi rồi, tôi không phải con nít...
Sai rồi, tôi không phải con nít...
Tôi không phải con nít...

Một ngày nọ, một đứa trẻ chưa đến tuổi hỏi cha mình một câu khi mọi người đang ăn tối: "Bố ơi, đoán một câu đố, nói rằng có một người đàn ông đi bán dâm ba người phụ nữ với 50 xu. Bố nghĩ sao? ký hiệu toán học của sự cố này?" Con số là bao nhiêu?” Mọi người suy nghĩ hồi lâu, có người nói: “Đó là dấu chấm hỏi”, có người cho rằng đó là “dấu chấm than”! Khi mọi người đang suy nghĩ kỹ thì người phục vụ bỗng nói “Hoàn toàn xứng đáng”… 5. Có một ông bảy mươi tuổi cưới một cô vợ trẻ, người hàng xóm lo lắng hỏi: “Chú ơi, tuổi này mà ăn có chịu nổi không?” Ông lão khinh thường đáp: “Đơn giản như chơi mạt chược thôi! Ăn ít, chạm nhiều, chạm mạnh nhất có thể, và đừng bắn! "Tôi sống ở tầng ba. Một đêm khuya, tôi nghe thấy tiếng đánh đập và mắng mỏ trẻ em từ xa đến gần. Hình như có một cô bé đã thức cả đêm và được mẹ đón từ quán cà phê Internet. Âm thanh mà hai mẹ con phát ra khiến mọi người phải khóc, bên cạnh có mấy người ở ký túc xá. Đèn trong nhà đều bật sáng, ước chừng sẽ có người ra can thiệp trong vài phút. Phút chốc, cảnh tượng kinh điển xuất hiện. Cô bé hét lớn: “Thật ra tôi chỉ đang lướt Internet thôi. Không tin thì đưa tôi đến bệnh viện khám xem có còn không…” Sau đó tất cả những người dân vừa bật đèn đều tối sầm lại… 7. Trong rạp chiếu phim có một đôi vợ chồng trẻ, cô gái nói: “Tôi phải đi tiểu. Em có thể chui qua được không?" "Sao em không ngồi xổm xuống đất và đi tiểu?" Bạn trai nói: "Nếu em chui ra sẽ làm phiền nhiều người như vậy. Ở đây tối và không ai nhìn thấy em." "Được." Cô nói. Cô cởi quần và ngồi xổm xuống đất. Một lúc sau, chàng trai có chút hưng phấn và bắt đầu chạm vào phần dưới của bạn gái. Anh ta chạm vào một thứ gì đó dài và cứng và nói: "A! Ông đã thay đổi giới tính của mình chưa?" "Không," cô nói, "Tôi đã thay đổi ý định...Tôi quyết định đi đại tiện."
8.
Hai ông già, một nam một nữ, bước vào bệnh viện. Bác sĩ nói với ông già: "Tôi cần mẫu nước tiểu, mẫu phân và mẫu máu." Ông lão nói: "Cái gì?" Bác sĩ hỏi lại.Lão giả nói: "Cái gì?" Bác sĩ hét lên: "Tôi cần mẫu nước tiểu, mẫu phân, mẫu máu!" Bà già nói với ông già: "Hãy đưa quần lót của ông cho cô ấy!"
9.
Một người phụ nữ đến gặp bác sĩ phàn nàn rằng chồng bà bị bất lực 300%. Bác sĩ nói: "Tôi biết ý của anh." Cô ấy nói, "Chà, cái đầu tiên 100%, bạn có thể tưởng tượng. Ngoài ra, anh ấy còn bị bỏng lưỡi và bỏng ngón tay!"
10.
Một người đàn ông đến gặp bạn mình và nói với bạn mình: "Tôi không biết nên tặng gì cho vợ tôi nhân dịp sinh nhật - cô ấy có mọi thứ và cô ấy có thể mua được mọi thứ cô ấy muốn, nên tôi rất bối rối." Bạn anh nói: “Tôi có ý này, nếu anh nói với cô ấy rằng cô ấy có thể tận hưởng 60 phút ân ái hoàn hảo thì cô ấy sẽ rất hạnh phúc”. Vậy là người đàn ông đã làm điều đó. Ngày hôm sau, bạn của anh ấy nói: "Hả? Bạn có nghe theo lời khuyên của tôi không?" “Ừ,” người đàn ông nói. "Cô ấy có thích nó không?" bạn anh hỏi. "A! Cô ấy đứng dậy, cảm ơn tôi, hôn lên trán tôi, chạy ra cửa và hét lên - Một tiếng nữa tôi sẽ quay lại!"
11.
Ami là một nữ sinh đại học xinh đẹp đã tìm được việc làm trước khi tốt nghiệp. Ông chủ hứa mức lương hàng tháng là 8.000, sau thuế. Mọi người đều mừng cho cô ấy! Sau khi trả lương tháng đầu tiên, Ami mời các bạn cùng lớp đi ăn tối. Đang uống rượu, Ami chợt cảm thấy áy náy nói: "Tám nghìn, sau khi đi ngủ..."
12.
Hãy nghe những gì bạn tốt của bạn nói. Một người bạn tốt đang ngồi ở hiệp hội tín dụng (vâng, đây là thuật ngữ của tôi, ngồi vào bàn -__, -), không phải ở quầy mà ở sảnh. Đây là nền tảng.
Hôm nay cô nghe thấy hai người cãi nhau. Sau khi tìm hiểu, cô mới biết họ là hai người chú trung niên. Chú A chuyển tiền cho chú B nhưng B không nhận được tiền vì thiếu 2 chữ số cuối. Hai người đến tổ chức tín dụng kiểm tra, cãi nhau hồi lâu mới biết đó là điện thoại của chú A. Hai chữ số cuối của số tài khoản không hiển thị (xin đừng hỏi tại sao--chúng tôi không hiểu---), thế là hai người đã nói chuyện: B: Điện thoại của bạn là rác rưởi!
A: Không thể nào! Của tôi là Apple!
B: Vớ vẩn! Nó phải được nhập khẩu song song!
A: Gửi bởi China Unicom! ! Của bạn là một nhập khẩu song song!
B: Của tôi là HTC! Tốt hơn Apple! Của bạn là nước! (Lúc này bạn tôi đã rất bừa bộn rồi---) A: Không! Đó là sự thật! Tôi không biết tại sao lại thiếu hai chữ số đó!
B: Làm sao bạn biết được! ! ! Các biểu tượng riêng của Apple bị thiếu một phần và không thể tìm thấy được! !
Thiếu một miếng táo——-
Thiếu một miếng——-
Thiếu một miếng——-
13.
Tôi nhớ khi còn là một lolita nhỏ trong sáng.
Cha tôi còn trẻ, nghị lực và tính tình thất thường. Mẹ tôi là một người lăng nhăng.
Ngôi nhà cứ vài ngày lại đầy khói.
Sau chiến tranh, mẹ đưa tôi về nhà bà ngoại. Ở lại mấy ngày thì tôi cũng quen dần. Theo lời mẹ kể, mỗi lần hai mẹ con cãi nhau, tôi lại thu dọn chiếc túi nhỏ của mình và ngồi trên chiếc ghế nhỏ rồi nói với mẹ: Mình về nhà bà ngoại nhé!
Bố tội nghiệp có vết đen khắp đầu. . .
14.
Cô giáo bất ngờ phát hiện một cục cứt ở nơi hoạt động của bọn trẻ. Nhiều người đã hỏi xem ai đã làm việc đó nhưng không có kết quả. Phải làm gì? Điều đáng kinh ngạc là ở đây... Vì hầu hết trẻ em đều không sạch sẽ khi lau âm đạo nên tôi mở từng vết nứt ở mông để so sánh màu sắc của hậu môn và âm đạo. Hậu môn quá khô và chỉ so sánh được một lượng nhỏ bột nước bọt và miếng dán âm đạo... Tôi lau sạch rồi cuối cùng lôi ông già ra... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .