Một loạt những câu chuyện dở khóc dở cười→_→
: 1. A: "Sao bạn cao thế? Bạn chắc phải cao hơn 1,7 mét. Bố mẹ bạn cũng cao thế à?" B: “Không, bố mẹ tôi chỉ cao hơn 1,6 mét thôi.” A: "Ồ ~ Gen đã đột biến rồi ~" B đột nhiên lo lắng và hét lên: "Đột biến ở đâu! Chú tôi chỉ cao 1,8 mét!" 2. Bố con đang ngủ thì nghe thấy đôi vợ chồng mới cưới nhà bên ồn ào. Do cách âm kém nên con trai hỏi: “Bố ơi, đây là tiếng gì vậy bố?” Người bố bình tĩnh đáp: “Đây là tiếng Nhật, lớn lên con sẽ hiểu!” 3. Bốn kẻ phản bội lớn trong lịch sử Trung Quốc là: cuốc đất giữa trưa, tế bào gốc tạo máu, Dọc sông trong dịp Tết Thanh Minh, san hô cỏ ghép... 4. Tôi đã có kẻ thù cũ từ khi còn nhỏ. Con của mẹ, con của người khác này chưa bao giờ chơi game hay chat trên QQ. Anh ấy học mỗi ngày. Anh ấy đẹp trai và ngoan ngoãn. Anh ấy đứng đầu lớp. Anh ấy có một người bạn trai giàu có. Anh đã được nhận vào trường cao học và công chức. Lương hàng tháng của anh là 7.000. Anh ấy biết nấu ăn, làm việc nhà và nói được 8 ngoại ngữ. Khi đi học ở nơi khác, em chỉ tốn 400 đồng một tháng cho chi phí sinh hoạt. 5. Trong thế giới cô đơn này, ngoại trừ 10086 người sẽ chủ động gửi tin nhắn cho tôi, ngoại trừ 10086 người sẽ trả lời cuộc gọi của tôi ngay lập tức, ngoại trừ 10086 người sẽ quan tâm đến hóa đơn điện thoại của tôi, ngoại trừ 10086 người sẽ gửi lời chúc phúc mỗi mùa, ngoại trừ 10086, người sẽ bật điện thoại của tôi 24 giờ một ngày. Trên thế giới này chỉ có một người, ngoại trừ 10086, ai sẽ nghĩ đến ta, ai sẽ quan tâm tới ta! 6. Để chứng minh rằng thính giác của nhện nằm ở đôi chân, các chuyên gia đã tiến hành một thí nghiệm. Đầu tiên, họ đặt một con nhện lên bàn thí nghiệm, sau đó mắng con nhện, và con nhện bỏ chạy! ! ! Sau đó tôi bắt lại con nhện, chặt hết chân của nó và mắng con nhện. Quả nhiên, con nhện đã ngừng di chuyển! ! ! Vì vậy các chuyên gia đã xuất bản một bài báo chứng minh rằng thính giác của loài nhện nằm ở đôi chân của chúng. 7. Ngân hàng Phát triển Thâm Quyến ra mắt thẻ tín dụng theo chủ đề phụ nữ với khẩu hiệu “Tôi muốn cùng bạn phát triển sâu sắc”. Một người có ý tốt nói thêm: “Không thể đạt được thành công”. 8. Trò đùa lạnh lùng đầu tiên trong lịch sử loài người: Thời xa xưa, có hai con khỉ đang đi trên đường. Khi chúng tôi đang đi, một người nói: "Này, tại sao chúng ta lại đứng bước đi?" Một lúc sau, người kia quay lại nói: "...Chúng ta không phải là khỉ sao? Làm sao nói chuyện được?" 9. Tôi là sinh viên năm cuối và một ngày nọ tôi đang xem phim khiêu dâm một mình trong ký túc xá. Bạn cùng phòng đẩy cửa bước vào. Tôi nhanh chóng thu nhỏ người lại, giả vờ như đang chơi game. Anh liếc nhìn tôi rồi nói nhỏ, bốn năm rồi anh em chúng ta vẫn chưa thể đối xử chân thành với nhau. 10. Một cặp vợ chồng mua được một căn biệt thự hướng biển sau vài năm làm việc chăm chỉ. Vì áp lực trả nợ thế chấp rất lớn nên ngày nào tôi cũng phải về sớm và về muộn. Tuy nhiên, việc mà bảo mẫu của anh làm nhiều nhất mỗi ngày là bế chú chó của gia đình ra ban công để tắm nắng, ngắm biển và uống cà phê... 11. Chữ ký của một cư dân mạng nào đó: Chúc anh ấy sống lâu như thầy cho điểm. Kết quả là có người trong lớp đã thêm một số từ vào trước và sau dòng ngang nơi giáo viên điền điểm vào bài thi, biến thành "Thầy ơi, chúc thầy sống đến _____ tuổi." 12. Tôi nhận được tin nhắn: "Bắt đầu từ 15h31 hôm nay, tôi sẽ Vợ tôi chuẩn bị ngủ với chồng người khác, tôi phải vui vẻ đợi anh ấy tắm rửa, thay quần áo, đi tắm. Không lẽ nào anh ấy lại mang theo súng". Tôi nhìn nó và không thể hiểu được. Nhìn người gửi, tôi không thể ngờ việc sinh con lại có thể được thông báo như thế này! 13. Một cư dân mạng nào đó: Tôi là trinh nữ 21 năm, và cuối cùng đêm hôm kia... đã 22 năm... 14. "Em yêu, em là người dễ thương nhất mà anh từng thấy!~" "Muma!~ Chồng ơi, em thích những người như anh, những người chưa từng nhìn thấy thế giới..." 15. Thi cuối kỳ Khoa Luật: "Thử đưa một ví dụ về sự khác biệt giữa 'luật' và 'luật' trong từ luật xem?" Một nữ sinh trả lời: “Tất nhiên là khác rồi. Nếu em nói với mẹ rằng bạn trai em là ‘luật sư' thì mẹ sẽ rất vui; nếu em nói bạn trai em là ‘luật sư', mẹ chắc chắn sẽ đánh em đến chết”.16. Vợ tôi gọi điện cho chồng là lập trình viên: "Tôi đi làm về mua một cân bánh bao mang về. Thấy người bán dưa hấu thì mua một cái". Đêm đó, người chồng lập trình viên cầm một chiếc bánh bao vào nhà... Người vợ tức giận nói: “Sao anh lại mua một cái bánh bao?” ! Người chồng đáp: “Bởi vì tôi nhìn thấy người bán dưa hấu”. 17. Giáo viên mỹ thuật hỏi học sinh: "Tại sao các em lại nộp một tờ giấy trắng?" ". Học sinh nói: "Tôi đã vẽ nó! Thứ tôi vẽ là một con bò đang ăn cỏ. Thầy hỏi: “Cỏ ở đâu?” Hắn nói: “Bị trâu bò ăn thịt.” Cô giáo hỏi: “Con bò thì sao?” Anh nói: “Ăn cỏ xong tôi đi.” "
