Những câu nói kinh điển của người vợ quyến rũ nhất lịch sử!

1. Tôi đang xem TV trên ghế sofa. Vợ tôi quấn khăn tắm ngồi trên đùi tôi, nũng nịu nói: “Chú, chú muốn con bé phải không?” Tôi cố ý bình tĩnh nói: “Không, không, chú ơi, hôm nay con không có tiền!” Vợ: “Không phải vấn đề tiền bạc, chỉ cần làm cho cô bé vui vẻ, sau đó bù đắp khoản IOU là được!” Tôi bị chóng mặt. Vẫn còn một khoản nợ phải trả về vấn đề này! 2. Tôi dùng một tay nâng cằm vợ lên trêu chọc: “Cô ơi, hát cho anh nghe một bài đi!” Vợ tôi vỗ tay nói: “Thưa ông, xin ông hãy tôn trọng hơn. Tôi là một cô bé chỉ bán thân chứ không bán nghệ thuật của mình!” Sự ngạc nhiên! Lần này nó bắn trúng họng súng! 3. Sau khi tắm xong, tôi đang nằm trên giường đọc sách. Vợ tôi từ phòng tắm bước ra thì một con hổ đói vồ lấy tôi và đè tôi xuống. Anh ta nói với vẻ mặt hung dữ: "Này, tôi đẹp trai đấy, cô bé. Hôm nay tôi muốn thử điều gì đó mới mẻ!" Tôi đã chiến đấu đến chết. Thấy tôi không chịu nghe lời, vợ tôi quay lại nhẹ nhàng nói: “Chú ơi, chú định làm tình với cô bé này à?” Tôi nói: “Trước tiên hãy cho tôi một lý do!” Vợ tôi liếc nhanh nói: “Cô bé này mới ra tù, đã mấy năm không ăn thịt rồi!” Mẹ ơi, đây là lý do chính đáng, tuyệt đối không có lý do gì để không vâng lời! 4. Vợ tôi hỏi: "Đàn ông các anh luôn nói phụ nữ nhàm chán. Nhàm chán nghĩa là gì?" Tôi nói: “Mensao nghĩa là bề ngoài đoan trang nhưng bên trong nóng nảy!” Vợ tôi lại hỏi: “Vậy anh có nghĩ là em không?” Tôi giả vờ nhìn cô ấy thật kỹ, sau đó lắc đầu: "Cô không tính!" Vợ tôi gật đầu: “Tôi nghĩ vậy, tôi nên thuộc về Minh Sao.” Tôi cười thầm trong lòng: “Chính xác nhưng chưa toàn diện!” Vợ tôi bối rối: “Cái gì vậy?” Tôi kiêu hãnh trả lời: “Anh thuộc về Quan Sao!” Khan. Trận đòn này là tất yếu! 5. Một đêm nọ, tôi đi cùng khách hàng của mình đến KTV và về nhà rất muộn. Lúc mới vào nhà, tôi tưởng vợ đã ngủ nên rón rén vào nhà tắm để tắm. Tôi vừa cởi quần áo thì vợ tôi bất ngờ xuất hiện và hét lên: “Anh đang cố tiêu hủy chứng cứ à?” Tôi giật mình, vội nói: “Không, trước khi ra ngoài tôi đã cất súng và dao vào kho rồi!” Vợ tôi cười ác, đưa tay chạm vào tôi: “Ồ, súng chưa mất đâu, nhưng tôi muốn kiểm tra xem có đủ đạn không!” Em yêu, có cách nào để kiểm tra không? Đây có phải là lý do khiến cô ấy thức đến nửa đêm? 6. Vợ tôi thích mọi thứ đẹp đẽ, kể cả trai đẹp, gái đẹp. Niềm vui lớn nhất khi đi mua sắm cùng vợ là cô ấy sẽ tìm kiếm trai đẹp khắp nơi để tôi ngắm nhìn. Sau khi mua sắm mệt mỏi, chúng tôi ngồi trước cửa sổ Starbucks và chiêm ngưỡng những phụ nữ xinh đẹp ở Tứ Xuyên. Trong lúc ngắm nghía, vợ tôi ngơ ngác hỏi tôi: “Anh nghĩ buổi tối có nhiều phụ nữ xinh đẹp ngủ chung giường với ai thế?” Tôi ngạc nhiên trừng mắt nhìn cô ấy và trả lời: "Đồ biến thái!" Vợ tôi cũng ngạc nhiên: “Ồ? Đó chẳng phải là một lợi thế cho những kẻ biến thái đó sao?” Tôi dở khóc dở cười, dùng ngón tay gõ nhẹ vào đầu cô ấy: "Cả ngày em nghĩ gì thế? Anh nói em là đồ biến thái!" "Ồ!" Vợ tôi gật đầu hiểu ý và nói một câu khiến tim tôi đau: “Vậy em muốn ngủ với họ, anh ngủ với ai?” 7. Có lần kiếm được một số tiền nhỏ, tôi trở về nhà và ném phong bì vào mặt vợ: "Cô ơi, tháng trước cô làm tốt lắm. Đây là lời khuyên của chú đấy!" Vợ tôi có vẻ vui mừng với số tiền, cân phong bì rồi ôm tôi. “Baji” hôn tôi và nói một cách duyên dáng: “Cảm ơn chú, phục vụ một chú tốt là nghĩa vụ của một cô bé. Hãy thường xuyên đến đây nhé!” Tôi gật đầu ngu ngốc: "Ồ, chắc chắn rồi!" Vâng, họ giống như một cặp vịt quýt! 8. Vợ tôi có thói quen bị nấc khi hít phải gió mát. Một buổi tối sau khi tan sở, tôi về nhà và bị nấc. Tôi lo lắng hỏi: “Anh lại quan hệ tình dục à?” Vợ tôi giả vờ buồn bã, thở dài: “Em không làm tình thì sao? Mấy ngày nay anh không chiều chuộng con gái nhỏ của em, nó không có thu nhập nên phải uống gió tây bắc!” Rồi tôi nhớ ra mình đã hai ba ngày chưa làm tình với vợ nên bước tới và bắt đầu quấy khóc. Vợ tôi lúc đầu khá hợp tác, nhưng đến thời điểm quan trọng, cô ấy đột ngột dừng lại: “Được rồi, tốt nhất là tôi nên uống tiếp!” Tôi có chút bối rối: “Tại sao?Vợ tôi cười ngọt ngào: “Bạn cũ của tôi chưa đi nên không tiện lắm!” "Tôi nói, sao dạo này cô ấy cư xử như vậy! 9. Một ngày thứ bảy, vợ tôi được nghỉ bình thường, còn tôi phải tăng ca. Sáng tôi thức dậy, tên này đã rình rập tôi một lúc, rồi lại tiếp tục ngủ ngon lành, nhưng tôi phải đến công ty trong tình trạng kiệt sức. Tôi chào cô ấy và chuẩn bị rời khỏi phòng ngủ thì vợ tôi từ phía sau nói: "Anh ơi, ngày mai anh đến nhé! "Tôi gật đầu: "Đi thôi! "" Ừm? “Nhờ phản ứng nhanh chóng của tôi: “Ngày mai sao anh dám đến! Hãy đến tối nay! "Đó là khá nhiều nó!" Đi đi, cô bé tiếp tục ngủ yên nhé! “Ối... Theo vợ giống như theo hổ, phản ứng chậm quá khó mà làm được!