---------- Những câu nói kinh điển Giáo viên: Bạn cùng lớp nhỏ, bạn có biết gái già là gì không? Đồ ngốc: Bố tôi nói người chưa bị xử lý thì gọi là bà cô. (Tôi đổ mồ hôi) Thầy dạy bạn cách phát âm từ "bei". Giáo viên: Bạn cùng lớp, tôi nghĩ rằng ngoài khả năng phát âm không chuẩn, bạn còn có một số vấn đề về đầu. Thầy có thể khai sáng cho bạn. Nhà bạn có giường không? Đồ ngốc: Vâng. Thầy: Trên giường có cái gì thế? Đồ ngốc: Ga trải giường Giáo viên: Có gì trên ga trải giường thế? Đồ ngốc: Mẹ tôi. Cô giáo: Mẹ cậu bị sao vậy? Đồ ngốc: Bố tôi (đổ mồ hôi dữ dội...) Cô giáo: Trên chăn của bố có gì vậy? Đồ ngốc: Không còn nữa. Giáo viên: Còn chăn của bạn thì sao? Đồ ngốc: Tôi bị họ đá xuống giường. Thầy: Nam Thông châu và Bắc Thông châu, Bắc và Nam Thông Châu dẫn tới Bắc và Nam. Kẻ ngốc: Nam sinh nữ sinh, nam sinh nữ sinh ra nam sinh nữ sinh. Thầy: Hoa thơm không đỏ, hoa đỏ không thơm, hoa hồng đỏ thơm. Đồ ngốc: Đánh rắm to không có mùi hôi, đánh rắm có mùi không gây ồn ào, xì hơi nối tiếp hôi thối và ồn ào. Thầy: Cá lớn ăn cá nhỏ, cá nhỏ ăn tôm, tôm ăn nước, sự thật lộ ra. Kẻ ngốc: Chồng ép bạn, bạn ép giường, giường ấn đất, đất rung chuyển (Bạn tài giỏi quá, haha) Niệm: Giám sát: Mùa xuân ngủ đến bình minh. Bạn cùng lớp: Em nghe tiếng chim hót khắp nơi. Bạn cùng lớp: Tiếng gió và tiếng mưa trong đêm. Đồ ngốc: Một cô gái biến thành chị dâu (Sao em lại nghĩ ra điều này) Thầy: Hãy làm lớn chuyện đi. Giám sát: Luộc đậu và đốt đậu. Bạn cùng lớp: Đậu khóc trong vạc. Bạn cùng lớp: Chúng tôi cùng một gia đình. Đồ ngốc: Anh rể, dì Pao (Tôi cạn lời hoàn toàn =. =). Giáo viên: Paopao. Giáo viên: Ai đã dạy bạn tất cả những điều này? Đồ ngốc: Đội trưởng đã dạy tôi. Giám sát: Bạn búa, **** mẹ bạn. Đồ ngốc: Cậu lại lừa dối tôi nữa (tội nghiệp con bé). Đồ ngốc: Thưa thầy, hai người đó nghỉ rồi. Giáo viên: Đừng lo lắng cho tôi, sóng của tôi là sóng tự động. Đồ ngốc: Của bạn là sóng tự động, còn tôi là sóng thủ công. (Ừm, tôi choáng váng 4) Thực hiện ba câu rưỡi Giám sát: Con *** mới đã đến. Bạn cùng lớp: Kế hoạch hóa gia đình rất quan trọng. Bạn cùng lớp: Hỏi điều gì đáng tin cậy nhất? Đồ ngốc: Đeo bao cao su (tôi ngất xỉu). Thầy: Mặc... Không, thay câu này rồi lặp lại. . Giám sát: *** mới đã đến. Bạn cùng lớp: Kế hoạch hóa gia đình quan trọng hơn. Bạn cùng lớp: Hỏi điều gì đáng tin cậy nhất? Đồ ngốc: (lấy kéo ra và chỉ vào một phần nào đó) Haha, cắt đi đi. . . . . (Chán =.=) Hóa ra động đất thường xuyên là do điện thoại rung! ! ! -------------------- Động đất trên khắp thế giới ngày càng trở nên thường xuyên hơn. Từ trận động đất ở Vấn Xuyên đến trận động đất hiện tại ở Nhật Bản, trận sau càng dữ dội hơn trận trước. , khiến người ta hoảng sợ, kết hợp với những lời tiên tri của người Maya cổ đại, nhiều người cho rằng đây là điềm báo về sự hủy diệt của trái đất. Tôi là một người bình tĩnh và lý trí. Tôi không bao giờ tin vào bất kỳ lời tiên tri nào. Trong mắt tôi, đó đều là biểu hiện của sự thiếu hiểu biết. Thế là, giữa sự hoảng loạn của mọi người, tôi rơi vào trầm tư suy nghĩ… Tuy nhiên, do kiến ​​thức hạn chế nên tôi không bao giờ tìm được lời giải thích thuyết phục. Nhìn thấy sự hoảng loạn của mọi người ngày càng sâu sắc, tôi càng lo lắng hơn. Tôi đã dành toàn bộ thời gian để suy nghĩ về nó, nhưng kết quả đạt được của tôi vẫn còn rất hạn chế. Cảm hứng sẽ luôn bùng nổ một cách vô tình. Tục ngữ có câu, không đi giày sắt thì không thể tìm thấy nó ở đâu, không cần tốn công sức mới có được. Một sự cố tình cờ cuối cùng đã khiến tôi phát hiện ra nguyên nhân dẫn đến những trận động đất thường xuyên gần đây. Vì xưởng rất yên tĩnh nên tất cả chúng tôi đều để điện thoại di động ở chế độ rung khi đi làm. Trưa hôm kia, khi tôi đang tập trung làm việc thì điện thoại rung lên. Bình thường tôi sẽ nhấc máy và trả lời nhưng bây giờ, độ rung khiến tôi liên tưởng đến một trận động đất! Tôi chợt nhận ra rằng chính sự rung của điện thoại di động đã gây ra động đất thường xuyên! Mọi người thử nghĩ xem, số lượng người sử dụng điện thoại di động trên thế giới hiện nay lớn đến mức nào? Có bao nhiêu người đặt điện thoại ở chế độ rung?Rung động giống như dòng điện, nó có tính dẫn điện. Dòng điện chạy từ cực dương sang cực âm, còn dao động hướng từ ** xuống đất. Hàng tỷ rung động tập hợp dưới lòng đất và trở thành một nguồn năng lượng mạnh mẽ! Sau một thời gian, khi năng lượng tích tụ đến một mức nhất định thì sẽ xảy ra động đất. Trước đây không có điện thoại di động nên động đất chỉ thỉnh thoảng xảy ra. Giờ đây, với nhiều điện thoại di động hơn và nhiều rung động hơn, động đất xảy ra thường xuyên hơn. Sau khi tìm ra điều này, tôi rất vui vì đã phát hiện ra sự thật! Tôi quyết định nghỉ việc ngay, đồng thời báo ngay với Viện Hàn lâm Khoa học Trung Quốc để xin giải Nobel Vật lý năm nay. Với số tiền thưởng hơn một triệu đô la Mỹ, tôi sẽ không còn phải làm việc nữa và có thể ăn uống thoải mái suốt cả ngày. Ngoài ra, tôi xin trân trọng đưa ra lời cảnh báo tới tất cả người dùng điện thoại di động: để giảm thiểu khả năng xảy ra động đất, vui lòng không sử dụng chức năng rung của điện thoại di động! Tôi rất ngưỡng mộ những quả táo nên vô tình đánh trúng Newton và trở nên nổi tiếng. ---------Lựu: Tôi ngưỡng mộ Peanut. Tôi sống trong một căn hộ hai phòng ngủ. Những người có điều kiện tốt sống ở hai phòng ngủ và một phòng khách. Không như tôi, cả một gia đình chen chúc trong một khu ký túc xá. Đậu phộng: Tôi ngưỡng mộ hạt dưa. Tôi có một phòng cho mỗi người và ở đó rất thoải mái. Không giống như tôi, chúng tôi phải ở chung nhà. Guazi: Tôi rất ngưỡng mộ những chiếc bánh bao, chúng có màu trắng và đầy đặn, không giống như tôi, một người gầy gò và mảnh khảnh. Bánh bao hấp: Tôi ngưỡng mộ bánh bao hấp. Họ không chỉ có kiểu tóc đẹp mà còn có rất nhiều đồ ăn trong bụng. Baozi: Tôi rất ngưỡng mộ Ma Huaer, bím tóc nhỏ đó thật nữ tính. Mahua: Tôi ngưỡng mộ youtiao, và bím tóc đó dày hơn của tôi rất nhiều. Youtiao: Tôi ngưỡng mộ đậu phụ thối. Mặc dù nó không có mùi tinh khiết nhưng nó vẫn đáng yêu. Đậu hủ thối: Tôi rất thích mù tạt, nó luôn có thể khiến người ta rơi nước mắt. Mù tạt: Tôi yêu thích khoai tây. Tôi là một cô gái đa năng điển hình. Tôi muốn biến khoai tây chiên thành khoai tây chiên, tôi muốn biến khoai tây chiên thành khoai tây chiên và tôi cũng có thể biến thành khoai tây nghiền. Khoai tây chiên: Tôi ngưỡng mộ cà chua. Thoạt nhìn, anh ấy trông giống như một siêu sao trong làng giải trí. Anh ấy khá nổi tiếng. Cà chua: Tôi rất ngưỡng mộ nho, chúng có màu đỏ và tím. Nho: Tôi ngưỡng mộ những quả chà là màu đỏ. Chúng không chỉ có màu đỏ mà còn ngọt ngào. Quan trọng hơn, họ được người khác khen ngợi. Hongzao: Tôi ngưỡng mộ dưa hấu. Nó không chỉ bụ bẫm như Dương phi mà còn có trái tim màu đỏ. Dưa hấu: Tôi ngưỡng mộ dưa đỏ. Con người sinh ra đã có mùi thơm trên cơ thể nên không cần phải tốn tiền mua nước hoa đắt tiền. Dưa đỏ: Tôi ngưỡng mộ hạt dẻ, và một số người đang tranh nhau "cường điệu" nó. Thư của Li Yunlong gửi AFC ------- Kính gửi Chủ tịch AFC, Ngài Harman: Xin chào, tôi là Li Yunlong, chỉ huy Trung đoàn độc lập số 129 của Quân đoàn 8. Ban đầu, vấn đề bóng đá không phải là việc của chúng tôi. Bây giờ chúng ta không có chiến tranh, tôi chỉ sử dụng kỹ năng đan giỏ cũ của mình để làm lồng chim khi rảnh rỗi, và dành những ngày cuối tuần ở chợ hoa chim để cố gắng bán chúng với giá tốt. Ngày nay việc chữa bệnh rất tốn kém và vợ tôi không còn làm việc ở bệnh viện nữa. Không dễ gì chỉ dựa vào lương hưu! Được rồi, phần trước nhảm nhí, phần tiếp theo mới quan trọng. Nói một cách logic, nếu tôi, Li Yunlong, đưa mọi người tham gia cuộc thi, tôi có thể cử một lớp học nấu ăn đi chinh phục châu Á! Nếu chúng ta thực sự để Zhang Dabiao, Wei Monk hay đại đội kỵ binh, huống chi là Miến Điện, thì đó sẽ là Brazil, Argentina, v.v., những người trong nhóm độc lập của tôi vẫn sẽ tiêu diệt họ. Ai sợ ai? Sẽ không sao nếu Ding Wei, cậu bé không xu dính túi, lãnh đạo hàng chục người, hoặc Kong Erlengzi lãnh đạo một nhóm người mới. Lùi lại một bước, nếu như Sở Vân Phi chỉ huy trung đoàn 358, hắn vẫn có thể thử một lần. Nhưng bây giờ, chúng ta sẽ đi gặp ai? Dù giá thịt hiện nay đang tăng cao nhưng những con lợn của đội tuyển bóng đá Trung Quốc lại có giá trị rất lớn. Các thành viên đội tuyển bóng đá Trung Quốc của chúng ta, trong nhiều năm qua, đã ăn sữa và vắt cỏ; uống rượu "Inejo" nhập khẩu của Úc mà mọc chân vòng kiềng chỉ biết đá những quả bóng hôi hám, nhưng đứa nào cũng giỏi lắm, chết tiệt, đứa nào cũng trở thành người giàu có. Người ta nói quân sĩ nổi giận thì tướng quân sẽ nổi giận trong tổ. Về phần Chủ tịch Xie Yalong của chúng ta, việc ông ta làm chủ tịch Hiệp hội bóng đá quả thực có chút nhục nhã.Thật đáng tiếc khi một người có học thức như anh ta, có thể đọc thuộc lòng những bài thơ Đường mà ngay cả một đứa trẻ ba tuổi cũng có thể đọc được, lại không dạy trẻ em đọc thuộc lòng những bài thơ Đường trong lớp học ngoại khóa ở trường mẫu giáo, hoặc không cho anh ta đến Tam Lý Đồn để lừa gạt những bà già đó. Dù chưa kết thúc bóng đá Trung Quốc nhưng sự thật đã chứng minh rằng anh cũng giống như người tiền nhiệm, chỉ có thể chơi đàn nhị bằng háng và những điều vớ vẩn về bóng đá. Ông Harman, nhìn xem, đội bóng của chúng ta thực sự không tốt! Nhưng tại sao chúng ta không cử người khác đi? Bạn có biết tại sao chúng tôi, Lão Li, lại bị đưa đến xưởng may để thêu thùa dù đã thắng trận không? Ông Lão Hà, đây là Trung Quốc, đây là đặc sắc của Trung Quốc. Ở Trung Quốc, có một số điều bạn sẽ không bao giờ hiểu được. Khi đặt câu hỏi như thế này, bạn sẽ hiểu: Này, bạn thật là tập thể, bạn không nghĩ mình đang bắt nạt người khác sao? Để lợn của chúng tôi và người của họ đá là đưa họ lên sân khấu thịt lợn. Bạn không đánh ai cả, nhưng bạn lại tự đưa mình vào đó. Đây rõ ràng là một hoạt động kinh doanh thua lỗ. Tỷ số chỉ là 1:0 trước Maldives. Bây giờ thì tốt hơn. Sóng thần đã giúp chúng tôi phá hủy Maldives. Chúng ta vui vẻ được mấy ngày nhưng bây giờ các người lại chia rẽ Myanmar! Hãy nhìn xem, Myanmar lớn hơn và tốt hơn nhiều so với Maldives phải không? Ở trận đầu tiên gặp Myanmar, ngay cả khi vượt qua vòng loại, họ cũng có thể gặp Nepal và Mông Cổ. Đây đều là những đội mạnh! Bạn nói, bằng cách nhóm chúng tôi theo cách này, bạn sẽ không dùng những thủ đoạn tồi tệ nhất để chống lại chúng tôi sao? Bạn đang ở trong một nhóm như vậy. Nếu những con lợn này trong gia đình chúng tôi không bị giết thịt trong năm nay, có lẽ chúng sẽ không qua khỏi ngày 15 năm sau. Nói cho tôi biết, làm thế nào bạn có thể chơi như thế này? Thưa ngài, ngài là người đã nhìn ra thế giới, đồng thời ngài cũng là người ở AFC sợ người khác. Vì vậy, tôi xin đề xuất với các bạn: Thứ nhất, nếu Liên đoàn bóng đá Trung Quốc hiện tại tiếp tục tổ chức các trận đấu của đội tuyển bóng đá Trung Quốc, Liên đoàn bóng đá châu Á phải cử trọng tài Trung Quốc Huang Jun* điều hành tất cả các trận đấu có sự tham gia của đội tuyển Trung Quốc; Thứ hai, bạn có thể sử dụng quyền của mình để yêu cầu AFC chỉ định đội độc lập của tôi cho các trận đấu của đội tuyển Trung Quốc. Tôi đã cử 11 người đến chơi với họ. Ai thắng đá sẽ ăn thịt lợn; người bị mất tay chân vì cú đá sẽ không có thịt lợn để ăn vì sự kém cỏi của mình! Thứ ba, bạn chỉ định Châu Tinh Trì đại diện cho Trung Quốc tham gia cuộc thi. Tôi khá thích anh chàng này. Tôi nghĩ nó hoạt động! Nếu ngươi không đồng ý ba điều trên, ta Lý Vân Long sẽ chọn một ngày khiêu chiến ngươi! Bạn có thể sử dụng súng và đại bác tùy thích, tôi sẽ chỉ dùng con dao lớn của mình và xem liệu tôi có chặt con nhỏ của bạn thành từng mảnh không! Để xem sau này ai dám ức hiếp lợn của chúng ta. Trân trọng, Đó là lời chào Li Yunlong, Chỉ huy Trung đoàn Độc lập thuộc Sư đoàn 129 của Quân đoàn 8 Nếu đội trưởng của lớp bạn "chết", bạn sẽ làm gì? ----------- 1 Đưa nó đến Ai Cập và biến nó thành xác ướp để sống vĩnh viễn trên trần gian 2 Đá xuống ghế, nhặt vũ khí và hét lên "Chết tiệt, lại có thêm một đứa chết, các anh em, đánh với thầy đi!" Sau đó đứng dậy 3 Lao lên bục và túm cổ giáo viên "Đều là anh, anh đã giết màn hình của tôi, tôi muốn trả thù cho anh ta" 4 Im lặng nhìn màn hình, "Chết tiệt, lại có một người nữa bị giết." 5 Kéo hết tóc của anh ấy và nói với mọi người rằng màn hình đã chết. 6 Sau khi xác nhận ông đã chết, hãy lấy tất cả tài liệu học tập và ghi chú để hoàn thiện di sản của ông và chăm chỉ học tập cho ông. 7 Hãy chăm sóc vợ thay anh ấy cho đến khi cô ấy trở thành vợ của chính bạn. 8 Lột trần anh ta và treo ở cổng trường để cảnh báo các bạn cùng lớp không nên làm việc quá sức, nếu không sẽ chết trên bàn. 9 Lấy chứng minh thư của anh ấy. Để không làm bố mẹ buồn, hãy sống sót vì anh sau cuộc phẫu thuật thẩm mỹ. 10 Trồng anh ta trên sân chơi. Năm tới sẽ có nhiều người giám sát có thể bay vòng quanh trái đất hai lần. 11 Im lặng che nó bằng một tấm vải trắng như không có chuyện gì xảy ra. 12 Tiến lên đá hắn xác nhận hắn đã chết rồi chửi "Mẹ kiếp". 13 Nghĩ rằng anh ấy đang ngủ. Đừng làm phiền anh ấy. Mười điều xa hoa trong cuộc sống... ------- 1. Mỗi ngày ngủ ngon; 2. Luôn có người nhà che chở cho bạn khi bạn chìm vào giấc ngủ; 3. Khi bạn muốn đi du lịch, bạn có những người bạn có thể nói chuyện, những người sẵn sàng dành thời gian nghỉ ngơi để đi cùng bạn; 4. Sức khỏe có thể xách túi đi khắp thế giới; 5. Công việc thoải mái; 6. Luôn có người nhắc bạn mặc thêm quần áo vào những ngày trở gió; 7. Một vóc dáng khỏe mạnh, trông vẫn đẹp ngay cả khi mặc chiếc áo phông rẻ tiền;8. Luôn có tâm trạng và thời gian để đọc thầm; 9. Có được sự tự do vĩnh cửu trong trái tim bạn; 10. Dám từ bỏ. Hình ảnh hợp thời trang mới nhất! Nhắc nhở khẩn cấp! ———————————————- Anh ta đang nhai kẹo bơ cứng White Rabbit trong miệng, mặc bộ quần áo thể thao hiệu Plum Blossom và giày cao su Pull-back, đạp xe đạp Phoenix và mang theo một chiếc máy ảnh Seagull. ---(“国货风”下最新潮人形象) -----------------------------出门时请把手机放头上,并将充电器连线插上并拖于身后,用于避雷,切记! ! ! "Cuộc điểm danh vui nhộn đến mức giáo viên tức giận gần chết" ------- Khi cả trường bắt đầu điểm danh, một giáo viên đứng lớp nảy ra một ý tưởng độc đáo và nói với học sinh: "Tôi sẽ đọc mã số học sinh. Các em có thể cho chúng tôi biết tên để mọi người biết nhau."