1.我們撮合公司裏一對兒暧昧的男女,但女的喜歡男的,男的不喜歡女的,一次,四個人坐到一起,我說:你小子對我們毫米有感覺就別裝了,趕緊表白,誰想,這家夥懶洋洋的坐在椅子上,用手摸了一下自己褲襠:有個P感覺啊,你們看,連硬都不硬,平平的。
那女孩趕緊關切的說:是麼,我摸摸…
2.上數學課時,老師講排列組合,其中有一種解題方法叫做“捆綁法”。數學老師說到:“今後遇到排列組合,先捆綁……”
老師話還沒有說完,看見數學課代表在睡覺,就叫他起來回答問題,老師問到:“我說到哪兒了?”
課代表答道:“說到捆綁了。”
“那下一步呢?”老師追問道。
課代表睡眼惺忪地答道:“捆綁之後再鞭打!”
老師火了,說道:“你口味蠻重的嗎?!”
全班笑昏…
3.我同學他們家有一頭豬是種豬,這豬很能幹,給他們家掙了不少錢,不過我這同學是個喫糧不管事的主兒,花錢沒夠,一點活兒也不會幹。
有天我們都在他們家院子裏聊天,來了一大婶,牽着一母豬,進門就說:給俺們家豬配一下唄。
我同學特有禮貌特爲難的回答:今天我爸沒在家!
4、今天閒着沒事,和一個女生聊天。她憤憤不平地說:“我男朋友挺難看的。”
我說:別這麼說自己男朋友啊。“
她說:“嗯,我可不是謙虛,大家公認的難看。”
我於是追問:“有多難看?”
她說:“這個不好說啊。”
我於是誘導:“這麼說吧,要是給我打60分,給他打多少分?”
她毫不猶豫地說:“58分!”
5、上大學時,有一同寝室的哥們,是科代表。教我們是一個年輕的女教員。話說,一天我哥們叼着煙走在路上,突然看到了教員,就走上前去想打個招呼,誰知教員連退兩步說:“我懷孕了!(女教員是害怕煙熏到了)”,我哥們沒有理解意思,瞬間石化,煙都掉了,戰戰兢兢地說了句“不是我的吧!”。
6.打牌的四位太太的身分,分別是報社社長夫人,牛奶公司董事長夫人,電力公司總經理夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面閒聊,聊着聊着就扯到那方面的事……
報社社長夫人起先發難感慨地說:“唉!我們家老爺子這方面,就像他們報社送報的報童一樣,往信箱一塞就走了。”
牛奶公司的董事長夫人碰了張牌接下去說:“這一點也不稀奇,我們家那囗子就像早晨送牛奶的,只擱在門口,根本不進去。”
輪到電力公司的總經理夫人發表時,只見她一面搖頭一面無奈地說∶“唉!其實你們都還算不錯的啦!我那位老公嘛,就像他們公司查電表,每個月才來一次。” 最後大家想聽聽大法官夫人的意見,她用很瀟灑的口吻說道:“我們當家的可是天天有開庭,但可惜從來不起訴呀!” 7.夜深了,孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句,隔壁就傳來抗議聲:還是讓孩子哭吧! 8.老何通宵打撲克之後,頭暈暈的朝教堂捐款盤裏丟下了一枚籌碼,他發現後連忙想換一張一元鈔票。「不行,你騙不了我,」牧師說,「那是一枚五元籌碼。」 9.旅客向酒店經理投訴說:「帳單上有泳池附加費,但這裏卻沒有泳池!」 經理:「不錯。這些錢就是用來建泳池的。」 10.少爺質問廚子:「你答應過不把我昨天晚上回家的時間告訴媽媽的。」 廚子答道:「我沒有違反諾言啊。你媽媽問我的時候,我只是告訴她我忙著做早飯,沒注意到你回來的時間。」 11.老石和老林每一次見面,總會相互調侃對方。一日,老林突然撫摸老石的光頭,然後說:“你這個光頭,摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭,然後頗有同感地說:“嗯!的確” 12.黃教授在某女校課堂上大發雷霆:「我在上面累得半死,而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麼多了,你們到底有沒有吸收到什麼東西啊?」 13.一對夫妻想zuo愛的時候,都會以『洗衣服』做暗號。某日,兩夫妻鬥嘴吵架後,因爲太太正在氣頭上,而丈夫又有需要,不方便開囗向太太求愛,只好請兒子代爲傳話:(媽媽,爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。)媽媽很生氣說:(跟你爸爸說洗衣機壞了,今天不洗。)又過了幾日,這次輪到太太忍不住,於是便叫兒子代爲傳話:(去跟你爸爸說洗衣機修好了,可以洗衣服了。)兒子便立即說:(媽媽,爸爸交代說,不用了他自己已經用手洗好了。) 14.有一個外國人來臺灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊"房東太太.你的鋼門打不開耶"…… 15.某村長一心想幹一番大事業,經過周密的調查後向上級領導送了一份計劃書上面寫道給長城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊;給珠峯裝上電梯;給太平洋圍上欄杆於是,村長又是一番調查,又上書一封。上面寫道:給所有的蒼蠅戴上手套;給所有的蚊子戴一口罩;給所有的老鼠戴上腳鐐;給所有的蝗蟲戴上BY套。 16.有對夫婦非常恩愛,幾乎一個月有三十天在XXXX。有一天,太太身體忽然覺得不舒服,結果醫生檢查之後說:你是縱欲過度導致經神性疼痛,你必須停止XXXX三個月,否則可能會有生命危險。回去後,太太把事情告訴先生,於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。可是,才剛過一星期,當晚先生就忍不住而走到太太的房間,恰好看見太太也要出房,太太看見先生很驚訝的問:有事嗎??先生很正經的說:"我是來殺你的,那你呢?"太太很害羞的回答:"我是來自殺的" 17、小明已經上大三了,還是沒有女朋友。在寝室的哥們的慫恿下,他決定去追一個心儀已久的女生。 一天,他看到那個女生一個人在操場散步,便跟了過去,由於不知如何開口才好,小明心裏非常焦急。 眼看那個女生越走越遠,他只好從地上撿了一樣東西,追上去說:“小姐,這塊磚頭是不是你掉的啊?” 18、婚前,他對我柔情款款的說:嫁給我吧,你是我生命中很重要的一部分。 婚後,我問他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~ 19、“‘愛情是永恆的'這個說法你相信嗎?” “當然相信,不過要在情侶不斷變換的前提下。” 20、一個士兵的妻子去軍營看望老公,正好遇上士兵練槍,只聽槍聲轟鳴,把妻子嚇的趕忙躲進老公的懷裏,於是老公說:“看,這是手槍的威力,回家讓你嘗嘗大炮的威力!”
【笑話】純潔小蘿莉看不懂的20條笑話-資源組
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