讓人狂笑不止的爆笑段子!
1、小張在QQ上調戲美女! 小張發了條消息:“美女,你好漂亮性感噢,今天晚上有空沒?” 美女收到消息後回復:“你想幹嗎?” 小張馬上回復道:“想!” 2、一個記者去南極採訪100只企鵝!問這些企鵝一天都幹些什麼! 第一只說:“喫飯、睡覺、打豆豆” 第二只說:“喫飯、睡覺、打豆豆” 一直問了99只都如此,問到第100只說:“喫飯、睡覺。” 記者問:“你怎麼不打豆豆?” 企鵝說:“媽的,我就是豆豆了。” 3、有三只老鼠在吹牛! 白鼠說它跳進酒缸喝多少都不會醉。 灰鼠說:這算什麼!遍地都是夾子迪高,我照蹦迪不誤。 黑鼠看了看手表說:對不起!失陪了,我該去泡貓了! 4、晚上一對夫婦發生矛盾,發生了激烈的爭吵! 第二天,鄰居問到:“昨天晚上聽到你和夫人吵得厲害,結果怎麼樣?” 回答:“她最後四肢着地,跪着向我爬過來。” 鄰居又問:“真的?他向你說了什麼?” 回答:“她說:快從牀底下爬出來,你這沒有用的男人!” 5、蝴蝶媽媽對女兒說:“還是嫁給蚊子吧,個子小點,人黑點沒關系,好歹人家是個領導啊!” 蝴蝶女兒不解的問道:“它是哪門子領導啊?” 蝴蝶媽媽正經的說道:“它當然是領導了,只要它一開口,人家就拍手鼓掌,不是領導是什麼!” 6、從前有一對懶夫妻,男的從來不洗臉,女的從來不刷鍋。 有一天有個小偷來家裏偷東西,家裏很亂找不到什麼值錢的,正鬱悶時,被男主人發現了,慌亂中偷了鍋就跑! 於是男主人趕緊去追! 過一會兒,男主人回來了,跟老婆說,“那賊見我追上來,回身朝我臉上扎了一刀。不過幸虧我從來不洗臉,臉上全是污垢,他一刀沒扎透,哈哈哈!” 老婆語重心長的說:“沒事就好。看,幸虧我從來不刷鍋,他偷走的只是上面那層污垢殼!” 7、老婆花巨資做了整容,數天後變成美女回家! 進門時,對一臉疑惑的丈夫說:“怎麼?不認識我了?” 丈夫愣了一下,然後驚喜地說:“快進來,我老婆不在家。” 8、早上起來,弟弟看到桌上放着一個瓶子,並且裏面裝有“麥片”,於是把他當作早餐喫了! 這時哥哥晨練回來,洗梳完畢後,坐在桌前修腳,突然問弟弟:“你有沒有看到桌上的瓶子?那裏有我攢的腳皮!” 9、一位汽車司機把車停在路邊,想好好的休息一下。 當他躺在坐椅上時,有人問時間,他看看表說:“快到8點了。” 他剛入睡,敲窗聲又響了起來:“先生,您知道時間嗎?” 他只得再次看表,告訴他:“8點半了。” 敲窗人太多,他根本無法睡好,於是寫了個小條子貼在車窗上:“我不知道時間!” 太瞌睡了,司機再次躺下。 但幾分鍾後,一位過路人又敲起了窗戶:“喂,先生,現在是9點差一刻!” 10、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽! 宴席期間,上帝降臨,說可以滿足夫妻二人兩個願望! 老婦說:“我的夢想是周遊全世界。” 上帝將手中的魔術棒一揮,譁!變出了一大疊機票。 老頭說:“我想和小自己30歲的女人生活在一起。” 上帝將手中魔術棒一揮,譁!把老頭變成了90歲! 11、趙本山騎驢進城巧遇範偉! 範偉問:“喫飯了嗎?” 趙本山說:“喫了!” 範偉得意的說:“我問驢呢,你插什麼話!” 趙本山轉身抽了驢兩耳光,罵道:“城裏有親戚也不說一聲。” 12、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊,看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她,便拿出燒紅的鐵,湊到小孩面前嚇唬他! 小孩眨了眨眼說:“你給我一塊錢,我就敢舔一舔它!” 鐵匠聽後,馬上拿出一塊錢給了小女孩! 小孩接過錢用舌頭舔了一下,放進兜裏走了…… 13、大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖的中年女人! 胸前的T恤上寫了幾個字:“我是chu女!” 路人都好奇的停下了腳步,胖女人微笑地從他們面前走過。 稍後,衆人哄的一聲散開了! 原來,胖女人的背上也有一行字:“那是很久以前的事了。” 14、王哥出差回來,怕太太紅杏出牆,立刻向公寓管理員打聽消息。 王哥:“有沒有人來找過我太太?譬如你不認識的男人,或其他的人?” 管理員:“沒有,只有一個賣牛奶的人前天來過。” 王哥:“這樣啊,那我就放心了。”皮哥吁了一口氣。 管理員:“可是他到現在還沒有下來呢!” 15、某公司招聘新職員,經過幾輪的考核,挑選出三男一女進行最後的面試。 面試那天,總經理親自出馬,領着他們四個人來到了一家餐廳。 總經理要了一碗炸醬面,隨即提出了問題: “我這裏只有一碗炸醬面,你們說說有什麼辦法可以不花一分錢,和我一起喫這同一碗面?” 第一個男應試者自信地答道:“再要一個碗,把面條分成兩份。” 第二個男應試者傲慢地答道:“不用那麼麻煩,再拿一雙筷子,一起喫就行啦!” 第三個男應試者謙遜地答道:“我喫總經理剩下的面條。” 然而,只有唯一的女應試者的回答最令總經理滿意,最終,這名女應試者當場被總經理任命爲祕書。 女應試者的回答是:“總經理,您喫完面條不要擦嘴。” 16、內向的小張在酒吧裏看到一位容貌美麗的女子。 猶豫了很久之後,他終於鼓起勇氣,加寂寞美女扣扣三三四六五零~走近她,低聲問:“我能和你談談嗎?” 突然女子高聲叫了起來:“不,我不和你睡覺!” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上,小張非常尷尬,紅着臉一言不發,非常委屈的退回自己的座位。 過了一會兒,那位女子走到小張身邊,低聲道:“對不起,我是心理系的學生,剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。” 這時,小張高聲的叫道:“你要兩百元?太貴了!” 17、一羣螢火蟲在空中飛,其中有一只不發光! 另一只很好奇地問他:“哥門,你怎麼不發光啊?” 不發光的螢火蟲回答道:“哎,哥們上月忘交電費了!” 18、兩個美女在電梯裏談論什麼化妝品的美白效果最好。 與此同時,還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽着。 突然黑人男子對兩個美女說道:“沒用的!我試過了,都沒用的!” 19、小強帶著朋友去探望他的外婆。 當小強和外婆談話的時候,他的朋友便不客氣的拿着放在桌子上的花生喫了起來。 過了很久,當他們離開時,小強的朋友對小強的外婆說:“謝謝您的花生,很好喫!” 外婆回應道:“那其實是花生巧克力,自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力。老了,咳咳。。。” 20、有一人乘飛機暈機,忍不住要吐,趕緊讓空姐拿一個塑料袋! 不料,暈得太嚴重了,很快塑料袋就要吐滿了! 空姐說:“你忍一下我再去拿一個!” 空姐回來後,發現竟然滿地都被吐上了! 空姐生氣的問:“怎麼回事?” 乘客說:“我一看馬上要吐滿了,就趕緊喝了一口,結果沒想到其他所有人都吐了!” 21、昨天新聞報道:有一個尼姑在公園散步時給人強-奸了 . 今天新聞報道:今天有上百個尼姑在公園散步. 22.農夫要殺公雞卻逮不着,於是抓起母雞對公雞說:再不下來讓你當光棍兒! 公雞:你他媽以爲我傻呀,我下去她就成寡婦了。。。 23、京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看,車上一女客換衛生巾後扔出窗外,迎面貼一農民臉上,農民拿下後說:我操!這車就是快,飄張紙都能把鼻子打出血來!!! 24.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:你整天追腥逐臭,我整天喫香喝辣,過來吧!廁所蒼蠅:道不同不相爲謀,喫在好有啥用,光屁屁美女你見過幾個???
