“睡了嗎”“睡了”“傻瓜睡了還會回我短信啊”“我是他男朋友”——多麼深痛的領悟。
一小孩給了我一百塊錢,讓我給他當家長。到了他班主任那裏,我立馬就跪下來了:“老婆,你聽我解釋。。。。”
姑娘,我給你講黃色笑話,是想看你害羞,我是在調戲你啊!不是讓你講一個更黃的給我聽啊!請尊重一下流氓這個行業好嗎!
報紙上看到的:“呵呵這個詞只有一個用處,用來以最大的效果激怒對方,践踏對方全部的熱情,撕碎對方的靈魂,效果拔羣,無可替代。”
“我要抱孫子了!”“恭喜啊!”然後哥們就抱了我一下!臥槽,好賤的新技能!
阻止我邁向成功的原因只有兩個:1、我喫飽了會困。2、我睡醒了會餓。
看到兩小破孩吵架,甲對乙說:“你信不信我打你爹”?乙說:“不信” 。然後甲果斷的抽了自己倆嘴巴,轉身走了。留下乙獨自在風中凌亂……
宿舍一妹紙最近迷戀唱自編的《魯冰花》:“天上的星星不說話,地上的xx叫呱呱~~”,然後把我們的名字填入其中。。。。。一天她又開唱,剛唱到天上的星星,我以迅雷不及掩耳之勢豪邁地接了一句:參北鬥啊!妹紙頓被噎住,估計現在還在找調……
徵集一句充滿正能量的口號鼓勵準備高考的學生。神回復:這是腦子最後一次有用的時候了,之後的一切都看臉了。
他們是七個才華橫溢的賢者,他們安逸的生活在一片世外桃源,在那裏肆意酣暢,談笑風生。每提起他們,人們總是會想到一種植物,這種植物代表了這羣人剛正不阿的品格。他們不媚世俗,以灑脫的姿態與黑暗的社會做鬥爭。他們的聲音已經成爲那個時代的絕響,至今萦繞耳邊,從未散去……“葫蘆娃,葫蘆娃,一根藤上七朵花,風吹雨打都不怕,啦啦啦”
記得上中學的時候老溼要我對對聯,老溼出上聯:大魚喫小魚 小魚喫蝦 蝦喫沙 海底世界,我答下聯:老溼壓師母 師母壓牀 牀壓地 地動山搖……
在自習室,由於最近要考試了,人滿爲患。一哥們兒好不容易發現個空位剛坐下,旁邊是一妹子, 那哥們兒就滔滔不絕的和妹子講話:妹子,你哪個院的啊?多大啦? 過了一會,妹子終於不耐煩了,扔下一句:你有病啊?就走了。 正當我暗地嘲笑那哥們兒熱臉貼上冷屁股時,他淡定的掏出手機, 撥打了一個電話號碼:喂?媳婦兒,座位已經佔好了,嗯嗯,挨着的,快來吧。當時我就震驚了!
治好腿有殘疾的乞丐
本人醫生。
今天在街上看到一個腿有殘疾的乞丐,就想試試看能不能治好他。
於是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。
就這樣,我治好了他!
一女下體不適,邀好友陪其上醫院檢查 ----梅毒!女友嚇的尖叫起來:天,這段時間你沒和你老公xxoo吧?女沮喪的說:這幾天他回來晚,倒頭就睡!GC來了,女友一拍胸口:這我就放心了。 。。放心了。。。
有個片警,喜歡上一女孩。但是不敢表白, 同事知道後決定幫他走出第一步。他們把他拉到路口去等, 女孩出現了。他鼓起勇氣攔住了女孩大聲喊道“小姐 請你跟我到派出所走一趟。”
朋友家有個小正太,4歲半,有尿牀的習慣,有一次尿完他媽實在怒了,照屁股一頓呼,結果第二天又尿了,小孩自己呼呼跑到抽屜裏拿起剪子捏住自己小JJ就要動手,他媽嚇毀了搶來剪子問你要幹什麼?小孩眼淚吧嚓的說:留着它也不是個事,早晚得惹禍,還是剪了吧!
我發現公司裏的吳小明可真夠無聊的,竟然在下班之餘時玩了一個多小時的掃雷遊戲!真是到無聊透頂了!還有誰比他更無聊嗎!說完,我揉揉眼睛繼續看着監控錄像裏的吳小明。
記者採訪老戰士:聽說當年您被敵人抓住了,他們對您拳打腳踢兩個小時,可您就是屹立不倒,不向敵人彎腰,您是怎麼做到的?。老戰士聽完哭了:綁樹上打的!
昨天爸爸喊男朋友來我家喫飯,來的早,晚飯還沒燒好,於是在房間吹空調,我坐在地上繡十字繡,我弟弟跟他趴在我牀上玩手機遊戲,一個踢足球的軟件。接着我就聽到我弟弟大叫,:“哇,哥哥快射!哥哥你好厲害啊!呀,哥哥你射的真遠!!”我抬頭看了看男友,看着他哭笑不得的臉,我可恥的笑了。
我養了一條狗。 打從買回它那一天起,我一有空就訓練它,將地上的丟的錢給叼起來。現在終於有回報了,每次放它出門,大部分情況下,都能叼些錢回來。 現在它叼回來的錢不僅可以夠它每月的生活費,還能幫着我補貼家用。
本人男結婚三年,不懂浪漫。 昨天老婆過生日想給她驚喜,於是乎就花了點私房錢,買了條項鏈給她。 在我拿出項鏈的那一刻,她緊緊抱住了我,場面相當浪漫。 十秒左右她說了一句具有毀滅性的話:買項鏈的錢哪來的……
“爸,我男朋友哪裏不好了?雖然他現在沒車沒房,但他有一顆上進的心。 至於身高 長相什麼的都是外在,我不在乎!希望您 可以成全我們.....” “兒子,別說了,喫飯吧.....
一學校某男生在宿舍高喊:“×××,我愛你!”對面女生宿舍的女生們紛紛羨慕這是誰的男友如此浪漫。
突然,聽到另一哥們兒大吼道:“剛剛誰喊哥的名字?”全場頓時安靜了……
有一次老婆一閨蜜在公廁,她老公在外面等着,她就想逗逗她老公就發了條信息:“老公我手機掉廁所了怎麼辦?”
她老公回到:“是屎在給我發信息嗎?”
隔壁的小子又在衝涼房打。。飛。。機。。。了。別問我怎麼知道的。。。我去年買了個表!每次身寸的時候都特帶感情的大吼:兒啊!!!不是爹不要你啊!!!!我去年又買了個表!!!
花果山坍塌,玉帝下界查看災情,
玉帝問:“死了多少猴子?”
悟空:“72個洞都淹了。”
玉帝:“死了多少猴子?”
悟空:“50000顆桃樹被淹。”
玉帝:“死了多少猴子?”
悟空:“已經將活的猴子安全轉了。”
玉帝急了:“到底死了多少猴子?”
悟空:“其他猴子情緒穩定”
玉帝發怒:“快說!”
悟空忙拭眼淚:“16位相關領導正組織救援…”
最受不了那種玩遊戲一投入就嗷嗷喊的人,之前有個二逼坐我旁邊用iPad玩憤怒的小鳥,玩着玩着突然激動地大吼一聲:”我有兩個黑炸彈!都他媽死吧蠢豬們!”當時嚇了我一大跳!不光我…… 那天飛機上的其他乘客也都嚇尿了。
昨天坐公交車聽見後邊兩個女的嘮嗑,其中一個突然來了句“菊花好癢”,當時我就不淡定了。我正要回頭看內個女的的時候,另一個女的說“我覺得仙人球好養”。
前天中午,領導突然關切地問:你有女朋友嗎。
我憨笑着說還沒有。
領導嚴肅地說:“反正你也沒女朋友,晚上留下來加個班。”
今天中午,領導又關切地問:你有女朋友嗎。
我想了想說:“呵呵,昨天剛談了一個。”
領導又嚴肅地說:“既然你都有女朋友了,也用不着滿大街去找了,晚上留下來加個班。”
女盆友給lz口愛,lz享受中,問女盆友怎麼樣?女盆友說,長度剛好。lz得意中。女盆友又說,他們的長度弄的我惡心……
初中運動會接力跑的時候,老師再三嘱咐運動員,交接棒的時候一定要接穩、接穩、再接穩,於是,比賽的時候。。。他們。。。真的。。。接吻了。
玉帝和如來佛祖爭執,誰爲天界大佬。 玉帝:我主宰天道! 如來:你被猴打過! 玉帝:我手底下人比你多!如來:你被猴打過!玉帝:我有媳婦! 如來:你被猴打過! 玉帝: 我經歷17500劫! 如來: 你被猴打過! 玉帝: 咱能不提猴嗎? 如來:你妹(瑤姬)被凡人睡了。 玉帝:…... 如來:你女兒(織女)被凡人睡了。 玉帝:...... 如來:你外甥女(三聖母)也被凡人睡了。 玉帝:咱們還是說猴吧…如來:你被猴打過!玉帝:我操你媽。。。。
十多年來,爺爺每晚都會守候在電視機旁,眼巴巴等着《新聞聯播》播出。每晚七點《新聞聯播》的片頭曲響起時,爺爺都會看一眼手表,說一聲:"手表走得挺準。"然後,起身把電視關掉。
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女青年爲找男朋友,謊稱自己是本科學歷,最終因博士身份暴露而被甩…
我就是那種整天拿着手機,卻沒一條短信,沒一個電話,但還是能玩得不亦樂乎,時而登一下QQ看有沒有留言,手機掛Q從不超過10分鍾,時而上一下別人的空間,卻從不留言的人,是一個無聊的人。
