1、今天出門碰到個賣襪子的小販,吆喝賣襪子,十元三雙,正好家裏換洗襪子不夠了,就過去掏出十元錢說來三雙,小販楞楞的看着我,突然說:你怎麼不講價呢?我心想,這還能便宜!然後欣喜的說:大哥,能便宜點嗎?小販回到:不能!!!!我艹
2、昨天去店裏幫老婆買絲襪,看見一款黑色的不錯,就叫 老板娘包起來,隨口問了句:“結實麼?”老板娘愣了一下說:“絕對結實,我們都做這麼久生意了。”這時老板過來說:“兄弟,這款不結實,一撕就破。”說着還用不一樣的眼神看着我。
3、女友大概是做了噩夢,抱着我說:“不要走,你不要走……”我轉過去,搂住仍在睡夢裏的她說:“傻瓜,我哪裏都不去。”“你真好!”迷迷糊糊中她激動地說:“那再來2個雞翅,2個板筋。”
4、女:“我們 分手吧!”男:“爲什麼,你不是說只要我在你身邊,你就會覺得特別溫暖嗎?”女:“是呀,可是夏天快到了,我怕熱!”
5、和同居女友逛商場。本來想買一個鬧鍾回家的。結果走到一家手表店的時候,她突然對我說:老公,買個鍾還要搬來搬去的!看時間多不方便!你還是給我買塊表吧!你想知道時間的時候告訴我一聲,我給你報時!
6、老公在家打掃衛生,老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗,便上前問他:“擦桌子擦得累了吧?”老公衝老婆使勁點點頭:“恩,累!”“那你別擦桌子了。”老婆溫柔地對老公說道,“拖拖地吧。”
7、別人都用動物比喻女友的各種優點,我也給老婆編了一段:“麒麟臂,大象腿;狗熊腰,老虎背;紋的眉,漂的嘴;染的指甲,愛臭美。”晚上念給老婆聽,我就有了金錢豹的皮和 熊貓的眼。
8、女友:“以後咱倆互相尊重,我不罵你,你也別打我,好嗎?”男友:“我同意。不過你要是再罵我,我特麼就呼死你!”女友憤怒:“草泥馬,你動我一個試試!”
